2 Funerals and a Birthday

April 9th. My birthday. I love birthdays. Despite most of society’s view on aging, 

I am okay with it. I want to do it as gracefully as I can. Granted I don’t handle my kids getting older so well. 

G turned 3 this week and I’m struggling...a teary emotional mess. 

As I’ve mentioned, I love birthdays. There is something spectacular about celebrating life, no matter how 

long or short. It is a gift. I hold strong to this belief, despite the sorrow that now accompanies my birth date. 

Don’t get me wrong, there have been brief moments when I thought it might be best that I change the date of my 

birth, as if that could be done. 

Why these brief moments of unusual thought? Here’s why...

On April 9, 2012, I got up, ready to greet the day. My husband has always made my birthday so special and I was

 looking forward to spending the day with him. Around 9am my cellphone rang. It was my grandmother’s number. 

I was not expecting anything other than a “Happy birthday!” since she has always been amazing at remembering 

birthdays. I answered. On the other end was my uncle. He was calling to inform me that my dad had unexpectedly 

passed away that morning. He had fallen asleep and hadn’t woken up. There was no prior sickness. There were no 

signs of concern. He just fell asleep. It was later determined that it may have been a seizure which led to a heart 

malfunction, but honestly, we’ll never know. All we do know is that he met Jesus the next time his eyes opened. 

The wind was knocked out of me. How could this happen? The following year was spent working through the grief

 directly. I had to fight off the enemy’s advances on my joy as he hammered me with all of the “what ifs” and “could 

haves”. It’s still so hard to believe that it has been 4 years. Each year my heart grieves as we prepare to celebrate my 

birthday. 

This year was to be no different...and then it was. 

The week before my birthday my grandfather (on my mom’s side), was in a horrible accident. His body was so broken 

and a positive outcome did not initially look promising. Over the course of the next few days, there were little 

glimmers of hope as he made small amounts of progress. We were praying for a miracle but also for the Lord to heal 

him as He saw fit. God made his decision. We were to learn that God had indeed numbered his days and his last 

breath would be taken on April 9, 2016. I had been rocking N for a nap when mom called with the news. Another 

sad loss on what was supposed to be such a happy day. 

I didn’t get it. My honest, selfish response was “why me?” 

God is always timely in His comfort and grace. I ‘happened’ to read a devotion that focused on asking “what can I

 learn?” instead of “why me?” Okay...what on earth could God possibly want me to learn from this? I ask, He 

answered.

I was led to sift through the sorrow and focus on what God would have for me...for us...in this type of earthly ache. 

For me, it was this:

Every day may not be good, but there is good in every day. The small miracles that I often miss became vividly 

recognizable. He reminded me that our time here, no matter how many days we are granted, there is purpose. 

Embrace the moments that are so fleeting. I look back at what has been going on in my life personally at the time 

of both passings and I’ve gained some perspective. When my dad passed, we were in the midst of our first battle 

with infertility. My heart was so burdened, I was anxious and so caught up in what may never happen that I had lost 

sight of what good things were still in my life. His death brought the blessings in my life back into view. His death 

brought me out of my tunnel vision so that I could see the bigger picture once again. 

This past year we’ve been dealing with a lot of things, from health issues to house issues and I’ve been so caught 

up in trying to fix it all that I’ve let my personal best go and I have been completely exhausted (which of course 

what not helping my health). Through my grandfather’s passing I have been reminded that there is no point in 

worrying or struggling with things that are beyond my control. God is in control. His timing is perfect and His ways 

are above my ways. He will heal us. He will continue to bless us and He will bring about good from all things we 

deem as painful.

I have since made it my heart’s desire to seek the “what can I learn?” as opposed to the “why me?” because after a

ll, it’s not about me. It’s about glorifying my God in ALL things. For in all things, God is good.

Linking up for Mommy Moments